Os bicos das mulheres de cada signo

 

Pois é, meus amigos e minhas amigas. Chegou o artigo pelo qual toda a gente esperava e desesperava. Podemos todos concordar que mamar é uma arte e, como tal, cada um tem a sua maneira específica de criar e propagar arte. Provavelmente até já desconfiavas mas a verdade é que o zodíaco tem alguma influência no que toca ao estilo de tocar o saxofone mágico.

A seguir, num guia que deves seguir religiosamente, apresentamos-te com pompa e circunstância os bicos de cada signo de uma forma séria, rigorosa e detalhada.

CARNEIRO

As pessoas deste signo têm tendência para ser impulsivas. Assim, as suas reações são imediatas – primeiro fazem, depois pensam. No que toca a abocanhar o trombone, o caso não muda muito de figura. Eles são ferozes e agarram-se ao pau, literalmente, assim que podem. Num cinema, num banco de jardim, num elevador, não há timing certo para o galgar porque todos o são.

Durante o ato, são sérios e gostam de enfrentar com dignidade o bicho. Assim, sugam ferozmente, e controlam os picos de velocidade na perfeição como se tivessem nas amígdalas uma caixa de velocidades, qual Série 1. Ainda assim, mantêm o profissionalismo e sabem que utilizar os dentes é para cartão vermelho. Perspicazes.

GÉMEOS

Ora aqui está alguém com um verdadeiro distúrbio de personalidade, só que na boca. Os companheiros dos Gémeos nunca sabem o que esperar deles devido à sua bipolaridade no que a degustar o Calipo diz respeito. Tanto têm a fluidez e rapidez de movimentos da cara da Betty Grafstein como de repente se transformam e se tornam na Lisa Ann, que por si só dispensa apresentações.

Assim, receber um “boquete” de uma pessoa deste signo é jogar à roleta russa com duas balas no tambor. A probabilidade de correr bem é grande mas mais tarde ou mais cedo, existirá uma quota parte de decepção em todo o momento dada a falta de graciosidade e de empenho da pessoa.

TOURO

Talvez o nome do signo em questão descreva da melhor forma possível como são as pessoas em questão durante o sexo oral. Touros autênticos. A julgar pela forma como viram o bico ao prego, podemos afirmar que os ancestrais de quem é Touro foram as maiores meretrizes da sua época, sendo também as mais trabalhadoras.

As pessoas deste signo encaram o pénis como um grande manto vermelho. Quando o companheiro baixa as calças, eles deixam de se sentir num T1 em Mem Martins e sentem-se no meio da arena do Campo Pequeno. Assim, vão de encontro ao seu objetivo com pujança e só param quando o trabalho está terminado. Pungentes, diria.

CARANGUEJO

O caranguejo pode andar para trás mas no que toca a prestar serviços de boca, é muito para a frente, diga-se de passagem. Com um toque delicado mas certo, as pessoas do signo Caranguejo sabem como posicionar a boca e, muito sucintamente, sabem como deixar um pau a latejar.

Para além disso, têm uma benesse: sabem utilizar as mãos. Assim, para além do que conseguem fazer oralmente, são craques em manusear as bolas que nem um malabarista do circo. Victor Hugo, mete os olhos nestes artistas.

LEÃO

Com um astral em Centauro de Piça, as pessoas do signo Leão levam uma grande vantagem em comparação com as outras no que toca a deglutir um falo, que é o facto de engolirem com todo o gosto deste planeta. Meteres o teu pénis na boca de alguém deste signo é entrares na Disneylândia, porque é certinho que vais largar lá os teus filhos.

Eles não sabem quando parar e isso pode ser bom ou mau, dependendo também do gosto pessoal de cada um. Independentemente disso, vai ser sempre um oral sólido e bem feito.

BALANÇA

As pessoas do signo Balança são conhecidas pela sua frontalidade e por irem diretas ao assunto. Ainda assim, no que toca a soprar na galga, o assunto é diferente. Acontece que neste campo essas pessoas dão voltas, voltas e mais voltas. Mas com a língua.

Elas adoram utilizar a língua durante o ato e sabem fazê-lo de forma a proporcionar o máximo de prazer possível à tua pessoa. Vais sentir que o teu pénis é um Mini Milk, não pelo tamanho reduzido mas sim pela forma como é lambido e lambido até ao fim.

VIRGEM

Devido à orientação fálica dos astros, as pessoas de signo Virgem tendem a começar devagar o serviço e a terminá-lo com grande esplendor. Podemos chamá-las de procrastinadoras e até de preguiçosas mas é certo que elas acabam o serviço em crescendo.

Se isto fosse o universo futebolístico, podíamos descrever esta bicaça como os “15 minutos à Benfica”, sendo que com a pujança com que acabam, esses 15 minutos provavelmente são traduzidos para 15 segundos.

ESCORPIÃO

Estes têm veneno na boca, meus caros. Preparem-se para entrar em erupção com qualquer um deles porque eles sabem como fazer explodir mas, antes disso, sabem como vos deixar perfeitamente desorientados.

Sendo os craques da técnica “edging” – se desconhecem, vão procurar – eles sabem como vos manter no pico mas sem explodirem. Dotados tecnicamente e com mudanças de ritmo alucinantes, preparem-se para explodir que nem o Vesúvio no ano de 1979. Felizmente, eles nunca se importam de levar com a lava na cara.

CAPRICÓRNIO

As pessoas do signo Capricórnio têm todas um forte astral em Bucetão e são pessoas pacíficas e calmas, gostando de ter tudo sob controlo. Ora, no que a chuchar no cogumelo diz respeito, o caso não muda muito de figura. Existem apenas três coisas mais lentas do que um Capricórnio a deglutir um pénis: o Valete a lançar um álbum, o Tony Carreira a assumir o plágio e a justiça em Portugal.

Atenção que lento não quer dizer fraco ou sequer mau. É uma experiência de se aproveitar porque, apesar do ritmo pouco intenso, é saborosa. No próximo Natal, em vez de se dirigirem a uma bomba de gasolina para comprarem aqueles packs Odisseias à pressa para o vosso primo, arranjem alguém Capricórnio para o deixar entretido.

AQUÁRIO

Devido à orientação astral, as pessoas Aquário são bastante meticulosas a comer o chouriço e seguem criteriosamente todos os passos como se de uma receita se tratasse.

Assim, não esperes grandes inovações ou brincadeiras da parte deles. Espera algum conservadorismo mas movimentos firmes e a certeza de que a vossa história terá um final feliz.

SAGITÁRIO

Perigosos. Não existe um adjetivo melhor que os descreva no campo do sexo oral. Qualquer pessoa do signo Sagitário podia facilmente ter a alcunha de “Rúben Semedo”, pela tentativa de homicídio que farão ao teu majestoso pénis.

Ainda assim, apesar da força por vezes exagerada e do uso dos dentes em algumas ocasiões, ainda que não seja de propósito, as pessoas deste signo são leais e só param quando o serviço está bem feito.

Como dizia o outro, “cu bo ti fim”.

PEIXES

Irreverentes, rebeldes e imprudentes. Podem exceder os limites a praticar-te o sexo oral e isso nem sequer os preocupa. Têm também a mania de, ocasionalmente, gostarem de ser controlados. Assim, não te admires se a pessoa em questão te pedir que controles os movimentos da sua cabeça para definires tu o ritmo.

Avisares alguém do signo Peixes que está a magoar-te ou a fazer algo mal durante a Chamada para Tóquio é o mesmo que avisar o Correio da Manhã acerca do “jornalismo” que fazem: podes tentar vezes e vezes sem conta que o resultado vai ser sempre o mesmo.

Apostas: Tips Grátis, clica para ver.